segunda-feira, 31 de dezembro de 2012

SE UM DIA EU ME CANSAR...

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Senhor,
Se um dia eu estiver  sufocado, preso, "cheio da vida“, com vontade de sumir, de morrer, insatisfeito comigo e com o mundo em torno de mim;
Pergunta-me se eu quero trocar a luz pelas trevas;
Pergunta-me se eu quero trocar a mesa posta, pelos restos que tantos vem buscar no lixo;
Pergunta-me se eu quero trocar meus pés por uma cadeira de rodas;
Pergunta-me se eu quero trocar minha voz, pelos gestos;
Pergunta-me se eu quero trocar o mundo dos sons pelo silêncio dos que nada ouvem;
Pergunta-me se eu quero trocar o jornal que leio e depois jogo no lixo, pela miséria dos que vão busca-lo para fazer dele seu cobertor;
Pergunta-me se eu quero trocar minha saúde, pelas enfermidades de tanta gente;
Pergunta-me até quando não reconhecerei as tuas bênçãos, a fim de fazer de minha vida um hino de louvor e gratidão e dizer, todos os dias, do fundo do meu coração:
- OBRIGADO, SENHOR, POR MAIS UM ANO.

quinta-feira, 27 de dezembro de 2012

OS SAUDOSOS ANOS 50 E 60

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Abaixo, algumas frases retiradas das "revistas femininas" das décadas de 50 e 60, que se constituem numa verdadeira aula de convivência no lar, demonstrando claramente porque não havia divórcio naquela época.
Vejamos:
• REVISTA QUERIDA - 1953
- O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimónio. ELE é quem decide - sempre.
• JORNAL DAS MOÇAS - 1955
- A esposa deve vestir-se depois de casada, com a mesma elegância de solteira, pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa.
• REVISTA QUERIDA  - 1955
- O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza.
• JORNAL DAS MOÇAS - 1957
- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
• JORNAL DAS MOÇAS - 1957
- É fundamental manter sempre uma aparência impecável diante do marido.
• JORNAL DAS MOÇAS - 1957
- Se o seu marido fuma, não discuta pelo simples facto de deixar cair cinza no tapete. Espalhe cinzeiros por toda a casa.
• JORNAL DAS MOÇAS - 1958
- Sempre que o marido sair com os amigos e chegar a altas horas da noite, espere-o linda, perfumada e dócil.
• JORNAL DAS MOÇAS - 1959
 - A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma Cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas.
• REVISTA CLAUDIA - 1962
- Se desconfiar de infidelidade do marido, a esposa deve redobrar os carinhos e Provas de afecto, sem questioná-lo nunca.
• JORNAL DAS MOÇAS - 1965
- Desordem na casa de banho, desperta no marido vontade de ir tomar banho fora de casa.
CONCLUSÃO
- Já não se editam revistas instrutivas como antigamente.
NOTA
- A minha mulher disse que não ia ler este texto porque ela não gosta de recordar as coisas boas do passado.

quarta-feira, 26 de dezembro de 2012

VIDA SEXY DEPOIS DOS "...ENTAS"

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Se você já passou dos cinquenta, prepare-se porque logo, logo, vai começar a sofrer de TPC.
Para quem não está ligando o nome à coisa, explico: TENSÃO PÓS CINQUENTA.
Só os homens sentem isso, porque mulher não faz cinquenta nunca! No máximo, 49! Console-se, porque todo mundo um dia vai envelhecer...
Lembra-se de quando você tinha vinte anos? Você sofria por bobagens, como ter que usar creme anti-acne? Agora tem que usar gel para dor muscular... 
Você se apaixonava e achava que o teu coração te maltratava? Experimenta subir correndo um lance de escada agora...
- O que é uma fimose diante de uma artrose?
- O que é um band-aid, diante de um emplastro?
O pior é quando você percebe que ao invés de ter quatro membros flexíveis e um duro, passou a ter quatro membros duros e um mole!
O problema maior já não é aquela primeira vez que você não consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a primeira!
Agora, você nem se importa mais em tirar a roupa e não provocar desejo, não provocando riso, já tá ótimo! Aliás, sexo depois dos cinquenta, se você conseguir, é que nem pizza: mesmo ruim, tá bom!
Os médicos dizem que sexo depois dos cinquenta é importantíssimo! Ajuda na circulação sanguínea, nos batimentos cardíacos e que deve ser praticado no mínimo três vezes por semana! Então você pergunta:
- Com quem?
E, se você for casado, então, não existe a menor possibilidade que isso aconteça! E se for solteiro e coroa, também não.
E ainda dizem que depois dos cinquenta o homem fica mais sexy... Só se for sex agenário! Mas se você estiver solteiro, pode conseguir casar depois dos cinquenta e fazer sua lista de casamento numa farmácia...
Dizem que a vida começa aos quarenta, verdade! Só que em vez de um pediatra, você começa a frequentar um geriatra; em vez do teste do pezinho, vai ganhar o teste do dedinho: um bom exame de próstata!
Depois dos cinquenta, o romantismo muda para reumatismo, mas, você pode correr atrás do prejuízo. Corra numa esteira, num parque, não importa...
DICA:
Depois da corrida, tome um açaí com prozac e meio viagra. Sua depressão vai desaparecer na hora, se você não morrer!

segunda-feira, 24 de dezembro de 2012

sábado, 22 de dezembro de 2012

A PROFECIA GUIMA

Texto de Aloisio Guimarães

O dia 21 de dezembro passou e o mundo não acabou.
Li em um determinado site que 1 em cada 7 pessoas acreditaram no fim do mundo agora em dezembro, segundo determinava a tal "profecia maia". Ora, se esta estimativa estiver correta e como a terra tem 7 bilhões de habitantes, isto significa afirmar que nada mais nada menos do que 1 bilhão de pessoas, em todo o mundo, acreditaram nisso tudo! Puta que pariu, são muitos babacas juntos, por metro quadrado!
A babaquice chegou a tal ponto que, aqueles que acreditavam no fim do mundo, chegaram a construir bunker de sobrevivência e a estocarem alimentos, água, roupas, baterias... Estocar para quê? Se eles acreditavam piamente que o mundo acabaria, será que eles pensavam, então, levar tudo isso para o céu ou para o inferno? Aliás, certamente iriam para o inferno, por se dizerem religiosos e esquecerem o que dizem as Escrituras Sagradas!
É impressionante constatar que mesmo num mundo atual, globalizado, onde  aqueles que não têm formação possuem informação, milhares de pessoas ainda acreditam em boatos desta natureza, apesar de todos cientistas terem afirmando o contrário.
São tão idiotas que muitos deles devem estar decepcionados porque o mundo não acabou mesmo!
Dezenas de espertalhões, que nunca leram nada dos Maias, querendo aparentar cultura e conhecimento, diziam, quando entrevistados por repórteres, também idiotas:
- O mundo não vai acabar; nesse dia, passará por uma grande transformação, será o começo de uma nova era...
Outros aproveitaram da situação para faturar milhares de reais com filmes, revistas, camisetas, livros, caravanas turísticas...!
Como milhões de pessoas, tenho medo da morte, claro, mas nunca perdi um segundo do meu sono pensando em “Profecia Maia”! Antes dela, Nostradamus era o "papa do apocalipse". Em 2000, o mundo iria acabar... Estamos em 2012: errou feio!
Não tenho dúvidas que logo irão arranjar outro vidente, que garantirá o fim dos tempos para uma determinada data. Podem apostar!
Para mim, a teoria do meu pai, "O velho Guima", é, até hoje, a mais precisa previsão do Armageddon, muito mais do que a de Nostradamus ou a dos Maias:
- Meu filho, o mundo só acaba para quem morre!
Parabéns, papai, a sua “teoria apocalíptica” é batata!

sábado, 15 de dezembro de 2012

REVELAÇÃO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Você sabia que os nossos olhos são capazes de revelar uma fotografia?
Vamos tentar?
Fixe sua vista no ponto vermelho, localizado no nariz da moça abaixo, durante 30 segundo.
Em seguida, olhe para uma superfície limpa, uma parede - por exemplo - e pisque rapidamente seus olhos algumas vezes.
Você verá a garota, com nitidez e em cores!
Divirta-se...
 

segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

VIDA

Texto de Augusto Branco

Já perdoei erros quase imperdoáveis, tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis.
Já fiz coisas por impulso, Já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas também decepcionei alguém.
Já abracei pra proteger,
Já dei risada quando não podia,
Já fiz amigos eternos,
Já amei e fui amado, mas também já fui rejeitado,
Já fui amado e não soube amar.
Já gritei e pulei de tanta felicidade, já vivi de amor e fiz juras eternas, mas "quebrei a cara" muitas vezes!
Já chorei ouvindo música e vendo fotos,
Já liguei só pra escutar uma voz,
Já me apaixonei por um sorriso,
Já pensei que fosse morrer de tanta saudade e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo)... Mas sobrevivi!
E ainda vivo!
Não passo pela vida e você também não deveria passar: viva!
Bom mesmo é ir a luta com determinação; abraçar a vida e viver com paixão; perder com classe e vencer com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atreve.
A VIDA É MUITO, PARA SER INSIGNIFICANTE!

quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

AULA DE MATEMÁTICA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Olhem só a "pérola" dita por um certo político:
- Quem quiser dar aula faça isso por gosto, e não pelo salário. Se quiser ganhar melhor, peça demissão e vá para o ensino privado.
PROBLEMA Nº 1
a) Um professor trabalha 5 horas diárias, 5 salas com 40 alunos cada. Quantos alunos ele atenderá por dia?
Resposta: 200 alunos dia
b) Se considerarmos 22 dias úteis, quantos alunos ele atenderá por mês?
Resposta: 4.400 alunos por mês.
c) Consideremos que nenhum aluno faltou (hahaha) e, que cada um deles, resolveu pagar o professor com o dinheiro da pipoca do lanche, R$ 0,80  diários, quanto é a fatura do professor, por dia?
Resposta: R$160,00.
d) Se considerarmos 22 dias úteis, quanto é faturamento mensal do mesmo professor?
Resposta: Final do mês ele terá faturado R$ 3.520,00. 
PROBLEMA Nº 2
O governo paga o piso salarial é R$1.187 reais, para o professor atender 4.400 alunos mensais. Quanto o professor recebe do governo por cada atendido?
Resposta: Aproximadamente R$ 0,27 mensais (Será que o governo acha que um professor vale menos que o pacote de pipoca!
PROBLEMA Nº 3
Qual são as despesas fixas, mensais, de um professor, que recebe o piso salarial, e que tem um padrão de vida simples, é solteiro e mora numa cidade do interior?
Resposta: Sindicato: R$12,00 - Aluguel: R$ 350,00 (pra não viver confortável)
Água/energia elétrica: R$ 100,00 (usando o mínimo)
Acesso à Internet: R$ 60,00
Telefone: R$ 30,00  (com restrição de ligações)
Instituto de Previdência: R$ 150,00
Cesta básica: R$ 500,00
Transporte: sem dinheiro
Roupas: promocionais
Total das despesas: R$ 1.202,00
PROBLEMA Nº 4
Qual é o saldo deste mesmo professor, no final do mês?
Resposta: Saldo mensal negativo: R$ 1.187,00 - R$ 1.202,00 = - R$ 15,00. (dívida)
DEVER DE CASA:
- Que dinheiro o professor terá para seu fim de semana?
- Quanto o professor poderá gastar com estudos, livros, revistas, etc. ?
- Quanto vale o trabalho de um professor?
- Isso é bom para o aluno?
- Isso é bom para a educação pública do Brasil?
- É bom para os seus filhos, serem instruídos por esses professores? 
 

sexta-feira, 30 de novembro de 2012

XOXOTA X CERVEJA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Se você tem dúvidas em saber o que é melhor entre transar e beber, com certeza a análise abaixo fará com que você decida à respeito. Mas não esqueça nunca que você sempre poderá unir o útil ao agradável:
• XOXOTA 1 x 0 CERVEJA
Cerveja quente é horrível.
Xoxota quente é maravilhosa!
• XOXOTA 1 x 1 CERVEJA
A cerveja está sempre molhadinha.
A xoxota precisa de estímulos para ficar molhadinha.
• XOXOTA 2 x 1 CERVEJA
Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao chupar uma xoxota, não.
• XOXOTA 2 x 2 CERVEJA
Quando você bebe muita cerveja, fica gozado (engraçado).
Quando come uma xoxota, ela fica gozada.
• XOXOTA 3 x 3 CERVEJA
Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.
Uma xoxota fermentada e com fungos é simplesmente nojenta.
• XOXOTA 4 x 3 CERVEJA
6 cervejas numa noitada te deixam alegre.
6 xoxotas numa noite te deixam realizado.
• XOXOTA 4 x 4 CERVEJA
Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma xoxota, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
• XOXOTA 5 x 4 CERVEJA
Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai para bafômetro e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de xoxota, ele vai te dar parabéns e bater palmas.
• XOXOTA 5 x 5 CERVEJA
Cervejas ruins existem, mas você topa beber todas.
Xoxotas sujas são ruins: impossíveis de comer.
• XOXOTA 6 x 5 CERVEJA
Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.
Xoxota pode fazer você ver ou até se sentir Deus.
• XOXOTA 6 x 6 CERVEJA
Você pode perfeitamente se contentar em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma xoxota.
• XOXOTA 7 x 6 CERVEJA
Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólatra.
Se você pensa o dia todo em xoxota, você é normal.
• XOXOTA 7 x 7 CERVEJA
Você beber um gole de cerveja no copo que seu amigo acabou de beber é normal e saudável.
Se você comer a xoxota que seu amigo acabou de comer, pode afetar a tua saúde.
• XOXOTA 8 x 7 CERVEJA
Abrir uma cerveja pode ser prazeroso.
Abrir uma xoxota é muito mais prazeroso.
• XOXOTA 8 x 8 CERVEJA
Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a xoxota, virar e for embora, você é um canalha.
• XOXOTA 9 x 8 CERVEJA
Cervejas gostosas são poucas.
A lista de xoxotas gostosa é enorme, embora você não tope comer todas que existem.
• XOXOTA 10 x 8 CERVEJA
É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Maracanã.
Você se tornará uma lenda se comer uma xoxota na arquibancada do Maracanã.
• XOXOTA 11 x 8 CERVEJA
Há ICMS sobre a cerveja.
Não há ICMS sobre a xoxota.
• XOXOTA 12 x 8 CERVEJA
Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela xoxota, nem sempre.
• XOXOTA 13 x 8 CERVEJA
Cerveja demais pode fazer você passar muito mal.
Xoxota demais... Xoxota demais? Isso não existe! Xoxota nunca é demais!
• XOXOTA 14 x 8 CERVEJA
Na manha que se segue a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem
ouvir falar em cerveja.
Na manhã que segue a uma noitada comendo xoxota, você quer mais.
• XOXOTA 15 x 8 CERVEJA
Comprar e consumir muita cerveja te deixa barrigudo.
Comprar e consumir muita xoxota te deixa famoso.
• XOXOTA 16 x 8 CERVEJA
Cerveja você deve beber sempre com moderação.
Comer xoxota não tem nenhuma restrição.
• XOXOTA 17 x 8 CERVEJA
Se você beber algumas cervejas, alguém tem que te levar para casa - Lei Seca.
Você pode comer xoxota a noite toda que não tem problema.
• XOXOTA 18 x 8 CERVEJA
Quando você bebe muitas cervejas, se embriaga, fica cambaleante e até adormece. Nessas ocasiões, não esqueça que "cu de bêbado não tem dono".
Quando você come muita xoxota, fica leve como uma pluma!
• XOXOTA 19 x 8 CERVEJA
Após uma noite de bebedeira, você acorda com uma ressaca daquelas.
Após uma noite de transa intensa, você acorda sorrindo para a vida.
E por aí vai...
Fica claro que xoxota é bem melhor que cerveja. Não é a toa que os homens bebem cerveja pensando na xoxota...
 

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

MENSAGEM PARA OS PAIS

Texto de Ricardo Jordão

Quando eu tinha quatorze anos, eu achava o meu pai tão ignorante, mas tão ignorante, que eu tinha vergonha de ser visto ao seu lado; mas quando eu fiz vinte e um anos, eu fiquei impressionado com a quantidade de coisas que ele aprendeu em sete anos.
Assim que eu comecei a ganhar dinheiro o suficiente eu sai da casa dos meus pais e fui morar sozinho. Eu aluguei um pequeno apartamento simpático com um quarto, cozinha e sala, localizado a uma música do meu trabalho.
Naquela época eu morava tão perto do escritório que não dava tempo de ouvir a segunda música do CD. Às vezes eu levava várias semanas para ouvir um CD inteiro.
Durante alguns anos eu levei uma típica vida de solteiro workaholic. Na cozinha não tinha fogão, apenas micro-ondas; na geladeira, só dava lasanha congelada da Sadia; na sala, não tinha sofá, apenas uma cadeira para ler e trabalhar; televisão nem pensar, apenas uma estante cheia de livros, revistas e CDs; a decoração a là Casa Cor passou longe, eu mesmo furei bem mal furado todas as paredes do apartamento com posters de Star Wars, Matrix, Poderoso Chefão, John Lennon, Iron Maiden, Rent, Sócrates & Aristóteles, Robert Doisneau e Kandinsky. No guarda-roupa eu estava up-to-date. Roupinhas de marca, reloginho de playboy e perfume de galã; na garagem eu também estava up-to-date. Carro do ano importado, lavado e cheiroso (apesar de estar devendo seis prestações para o banco e dois IPVAs para o governo).
O corpinho também estava up-to-date. Depois de 12 horas de trabalho, eu ainda arrumava tempo para um joguinho de squash, uma corridinha no Parque do Ibirapuera, uma treinadinha na Academia, e uma sessão de bronzeamento artificial (afinal eu precisava manter o meu álibi com as gatinhas de dono de casa pé-na-areia em Maresias).
Na vida amorosa eu também não tinha do que reclamar. Sempre bem informado sobre as melhores baladas, eu fazia questão de não perder nenhuma - de segunda a segunda.
Enfim, a vida perfeita.
Bem, nem tanto assim. 90% dos homens solteiros não viajam - a não ser a trabalho; não trocam de apartamento - a não ser que sejam despejados pelo dono do imóvel.
O maior conflito emocional das suas vidas é o medo de pedir aumento de salário para o chefe, ou curtir os posts da antiga paixão dos tempos do colégio na Facebook; o maior compromisso das suas vidas é com as próximas 24 prestações do seu Vera Cruz 2012 (que inclusive é carro de mulher); o seu maior patrimônio é a sua coleção completa de filmes pornográficos armazenados em 50 terabytes de disco rígido.
Eu acabo de descrever a minha vida quinze anos atrás. Uma infância de Peter Pan que se repetiu monotonamente por vários anos, e da qual não sinto falta alguma.
Eu me tornei adulto quando eu casei.
Eu me tornei um homem quando nasceu a minha primeira filha.
Eu me transformei em ser humano quando me tornei Pai.
Eu sou alguma coisa nessa vida porque tenho uma Família.
Nada menos que isso interessa!
Hoje eu tenho que acordar cedo e dormir tarde porque as contas a pagar não param de chegar.
As minhas roupas não estão mais up-to-date e o perfume que eu uso tem mais de cinco anos; o carro tem quatro anos, o antigo corpinho de Hulk está mais para a pança do Shrek, e a última balada que eu estive presente foi uma apresentação da Hannah Montana Cover em um Buffett Infantil domingo a tarde antes do Fantástico.
Eu perdi o novo filme do Woody Allen porque tive que assistir o Homem Aranha com o meu filho. Eu deixei de comprar um aplicativo para iPad, porque precisei comprar o novo app da Disney para a minha filha.
Eu preciso trocar de carro porque não cabem os filhos, eu preciso trocar de casa porque não cabe a sogra, eu preciso encontrar um novo lugar para passar as férias porque o barato do ano passado já perdeu a graça.
Eu preciso crescer, crescer e crescer, e eu estou super feliz com isso. Eu não posso descansar, eu não posso parar, eu não posso pisar na bola, eu não posso ficar doente, e estou super feliz com isso. Eu preciso dar o exemplo, ser o exemplo, apontar exemplos, e estou super feliz com isso.
Você sabe que se tornou um pai de verdade quando a carteira que você usava para guardar dinheiro, carrega agora fotos dos seus filhos, e você está super feliz com isso.
Você sabe que se tornou um pai de verdade quando percebe que a melhor coisa que você pode fazer pelos seus filhos é amar a mãe deles, e você está super feliz com isso.
Você sabe que se tornou um pai de verdade quando não cansa e não para de ensinar os seus filhos mesmo sabendo que eles não estão entendendo nem metade das coisas que você está falando, e você está super feliz com isso.
Você sabe que se tornou um pai de verdade quando diz para a sua filha pedir autorização para a mãe mesmo quando a mãe já disse para pedir autorização para o pai, e você está super feliz com isso.
Você sabe que se tornou um pai de verdade quando se sente confortável para aprovar, desaprovar, aceitar e perdoar o espírito adolescente dos seus filhos, e você está super feliz com isso.
Você sabe que se tornou um pai de verdade quando aparece com um buquê de rosas nas mãos no final da apresentação de balé da filha mesmo sabendo que ela se sente embaraçada na frente das amigas, e você está super feliz com isso.
Você sabe que se tornou um pai de verdade quando está presente para abraçá-la e beijá-la momento em que ela vai embarcar para fora do país por alguns anos, e você está super feliz com isso.
Você sabe que se tornou um pai de verdade quando recebe os seus filhos de volta, de braços abertos, não importa o tempo que passou, e tudo que aconteceu, e você está super feliz com isso.
Você sabe que se tornou um pai de verdade quando percebe que todo mundo pode ter um filho, mas é preciso muito esforço, mas muito esforço, todos os dias, para ser um Pai, e você está super feliz com isso.
Você sabe que se tornou um pai de verdade quando pára de dar desculpas para não estar presente na vida dos seus filhos.
Em algum momento durante o dia de hoje, o seu filho estará errado. Você vai estar lá para dizer a ele?
No final da sua vida, você vai perceber que a verdadeira medida de um homem é a educação que ele deu aos seus filhos. O quê você deu a eles, o que você fez para afastá-los das coisas erradas, as lições que você ensinou e as lições que você permitiu que eles aprendessem sozinhos.
O mundo em que vivemos nunca precisou tanto de um Pai como agora. Na verdade, se estamos no buraco, é por falta da presença do Pai.
Não deixe as funções que você tem que representar nessa vida atrapalharem o seu papel de Pai. A vida passa muito rápido, a empresa em que você trabalha vai desaparecer em alguns anos, e o seu filho não. 
Esteja presente, seja o Pai que o futuro merece. O mundo inteiro agradece.
Nada menos que isso interessa.
Foi para isso que eu vim!
E você?