sexta-feira, 28 de fevereiro de 2014

CRISE MASCULINA

Texto de Luiz F Veríssimo

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer, eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais. E, para completar:
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga! 

quinta-feira, 27 de fevereiro de 2014

SEGUREM OS SEUS MARIDOS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Ian Cuthbert, 46 anos, morador em West Lothian, Inglaterra, descobriu que a sua mulher estava lhe corneando e resolveu mostrar a todo mundo que era ela: espalhando fotos da agora ex, Alison Kidd, 34 anos, pela cidade, de lingerie, para divulgar a traição, dando um aviso às demais mulheres: "Segurem os seus maridos".


Os cartazes, com a foto e aviso, foram colocados no quadro de avisos de escolas, árvores, postes e até pontos de ônibus.
Ela, que começou a cornear o marido apenas seis meses após o casamento, afirma que ficou "chocada e envergonhada" e nega as acusações do marido, dizendo que ele inventou a história depois que ela pediu o divórcio.

quarta-feira, 26 de fevereiro de 2014

A LIÇÃO

AUTORIA: RECEBIDO POR E-MAIL

Dez coisas que o Japão ensinou ao mundo, após sofrer um tsunami e vários terremotos:
Aprendamos...
 01. CALMA
Nenhuma imagem de gente se lamentando, gritando e reclamando que “havia perdido tudo”. A tristeza por si só já bastava.
 02. DIGNIDADE
Filas disciplinadas para água e comida. Nenhuma palavra dura e nenhum gesto de desagravo.
 03. HABILIDADE
Arquitetos fantásticos, por exemplo. Os prédios balançaram, mas não caíram.
 04. SOLIDARIEDADE
As pessoas compravam somente o que realmente necessitavam no momento. Assim todos poderiam comprar alguma coisa.
05. ORDEM
Nenhum saque a lojas. Sem buzinaço e tráfego pesado nas estradas. Apenas compreensão.
06. O SACRIFÍCIO
Cinquenta trabalhadores ficaram para bombear água do mar para os reatores da usina de Fukushima. Como poderão ser recompensados?
07. A TERNURA
Os restaurantes cortaram pela metade seus preços. Caixas eletrônicos deixados sem qualquer tipo de vigilância. Os fortes cuidavam dos fracos.
08. TREINAMENTO
Velhos e jovens, todos sabiam o que fazer e fizeram exatamente o que lhes foi ensinado.
09. A IMPRENSA
Mostraram enorme discrição nos boletins de notícias. Nada de reportagens sensacionalistas com repórteres imbecis. Apenas calmas reportagens dos fatos.
 10. CONSCIÊNCIA
Quando a energia acabava em uma loja, as pessoas recolocavam as mercadorias nas prateleiras e saiam calmamente. Nenhum arrastão, contra o povo ou para roubar o comércio.
ISSO É CIVILIZAÇÃO!

terça-feira, 25 de fevereiro de 2014

QUANDO ME AMEI DE VERDADE

Texto de Charles Chaplin

Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato. E então, pude relaxar. Hoje sei que isso tem nome: AUTOESTIMA.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades. Hoje sei que isso é AUTENTICIDADE.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento. Hoje chamo isso de AMADURECIMENTO.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo. Hoje sei que o nome disso é RESPEITO.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável… Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo. Hoje sei que se chama AMOR-PRÓPRIO.
Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro. Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo. Hoje sei que isso é SIMPLICIDADE.
Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei menos vezes. Hoje descobri a HUMILDADE.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece. Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é PLENITUDE.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada. Tudo isso é SABER VIVER!

segunda-feira, 24 de fevereiro de 2014

A OPÇÃO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Oito da noite, numa avenida movimentada...
O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo e ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na  próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderiam ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida.
Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado. Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber:
- Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais...
E ela diz:
- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!
PENSE NISSO!

O MOTORISTA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Francisco,  o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo.
- Desculpe-me Sua Santidade - disse o motorista - Não se importa de  ocupar o seu lugar para que possamos seguir?
- Bem, para dizer a verdade - diz o Papa - no Vaticano, nunca me deixavam dirigir, quando era Cardeal; como Papa. ainda menos. E gostaria muito mesmo de dirigir hoje!
- Desculpe-me, Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.
- E quem é que vai contar? - diz o Papa com um sorriso.
Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante.
O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusine até aos 205 km/h.
- Por favor, Sua Santidade... - implora o preocupado motorista
Mas o Papa continua com pisando fundo, até que se ouvem sirenes:
 - Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de motorista e o emprego... - soluçava o motorista.
O Papa encosta a limusine e desce o vidro, quando o polícia se aproxima. Quando guarda vê quem está dirigindo, imediatamente liga para a central de polícia:
- Preciso de falar com o Chefe... - informa ao operador.
O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusine que seguia a 205 km/h.
- Então aplica-lhe a multa - diz o Chefe.
- Não creio que devamos fazer isso, ele é mesmo importante...
- Por isso mesmo, multa o sacana!
O guarda insiste:
- Não, é que é MESMO importante!
Então o Chefe pergunta:
- Quem tens aí, o Presidente da Câmara?
- Mais alto...
- Um deputado?
- Mais importante...
- O Primeiro Ministro?
- Muito mais!
- Bolas, então quem é?!
O policial responde:
- Acho que é Deus!
O Chefe fica espantado:
- E o que te leva a pensar que seja Deus?
- É que o motorista Dele é o Papa! 

domingo, 23 de fevereiro de 2014

INSTRUÇÕES PARA TESTE DE APTIDÃO VOCACIONAL

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Coloque 400 tijolos em uma sala, completamente fechada,  junto com todos os candidatos e feche a porta.
Deixe-os sozinhos por seis horas. Depois, abra a porta e analise a situação:
Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o Departamento de Contabilidade.
Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o Departamento de Auditoria.
Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são Engenheiros.
Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no Departamento de Tecnologia da Informação.
Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em Vendas.
Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.
Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento Estratégico.
Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então os coloque no Congresso.
Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
Se eles reclamarem que os tijolos “estão uma merda”, não tem identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
Se começarem a chamar de "companheiro", uns aos outros, nem contrate mande embora logo antes que eles criem um Sindicato.

QUEM É A LOIRA?

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Tente adivinhar, antes de olhar a resposta:
Para uma campanha publicitária da famosa marca Victoria's Secret, foram contratadas sei modelos, inclusive tres brasileiras: Izabel Gulart, Alessandra Ambrosio e Adriana Lima.
As modelos estavam vestidas somente com sapato e com joias de milhares de dólares.

Agora o problema:
Sabendo que todas elas pintaram o cabelo, você é capaz de dizer qual delas é a loira verdadeira e por quê?
RESPOSTA:
 

sábado, 22 de fevereiro de 2014

LIÇÕES DE UM ASSALTO A BANCO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES  
Durante um assalto em Guangzhou, na China, o ladrão de bancos gritou para todos os clientes que estavam na agência:
- Não se movam! O dinheiro pertence ao Estado, mas suas vidas pertencem somente a vocês!
Todo mundo no banco deitou-se calmamente no chão. Isso é chamado de Mudando o Conceito Mental: mudar a forma convencional de pensar.
Quando uma senhora apresentou-se sobre a mesa provocativamente, o ladrão gritou para ela:
- Por favor, seja civilizada, isto é um assalto e não um estupro!
Isso é chamado de Ser Profissional: concentre-se apenas no que você foi treinado para fazer!
Quando os assaltantes voltaram para casa, o ladrão mais jovem (MBA trainee) disse ao ladrão mais velho (que só completou seis anos na escola primária):
- Grande mestre, acho que já podemos começar a contar o quanto nós arrecadamos!
O assaltante mais velho rebateu e disse:
- Você é muito estúpido. Há tanto dinheiro nessas sacolas que vai levar um tempão pra gente contar tudo. Hoje à noite, o noticiário da TV vai informar a quantia total que nós roubamos do banco!
Isso é chamado de Experiência: hoje em dia, a experiência é mais importante do que as qualificações do papel.
Depois que os ladrões saíram, o gerente do banco disse ao supervisor bancário para chamar a polícia rapidamente. Porém o supervisor lhe disse:
- Espere, vamos retirar 10 milhões do banco pra nós mesmos e adicioná-lo aos 70 milhões que já desviamos do banco!
Isso é chamado de Nadar a Favor da Maré: converter uma situação desfavorável em benefício próprio!
O supervisor diz:
- Vai ser bom pra nós se houver um assalto a cada mês.
Isso é chamado de Morte do Tédio: felicidade pessoal é mais importante do que o seu trabalho.
No dia seguinte, o noticiário da TV informou que uma quantia equivalente a 100 milhões de reais foi retirada do banco. Os ladrões contaram, contaram e contaram e contaram, mas eles só podiam contar o montante de 20 milhões. Os ladrões ficaram muito irritados e reclamaram:
- Nós arriscamos nossas vidas e só levamos 20 milhões. O gerente do banco levou 80 milhões com apenas um estalar de seus dedos. Parece que é melhor ser gerente do que ser ladrão!
Isso é chamado de Conhecimento Que Vale Tanto Quanto Ouro.
O gerente do banco estava sorrindo, feliz, já que suas perdas no mercado de ações foram agora cobertas por este roubo. Isso é chamado de Aproveitar as Oportunidades: ousadia para assumir riscos!
Extraído e adaptado de Conde de Kakflour.

sexta-feira, 21 de fevereiro de 2014

O RABO ESTÁ ABANANDO O CACHORRO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES  
Aquela moça chamada Sininho, tem toda razão: aquele jornalista, só morreu porque precisou trabalhar à serviço de sua emissora.
O rabo está abanando o cachorro.
EXEMPLO 1
José foi assaltado. Levaram o carro dele. Ao chegar em casa de táxi, ele imediatamente assumiu a culpa pelo roubo:
- Eu dei bobeira, não deveria ter parado naquele semáforo.
EXEMPLO 2
Maria foi estuprada, e quase morreu. Ao prestar depoimento, ela deixou bem clara sua responsabilidade pelo episódio:
- Eu vacilei, não deveria ter ido comprar pão sozinha.
EXEMPLO 3
Um ladrão arrancou o telefone celular das mãos de João enquanto ele atendia uma ligação. Ele - o João, e não o ladrão - assumiu total culpa pelo crime:
- Eu não sei onde estava com a cabeça quando fui atender uma ligação no meio da rua.
EXEMPLO 4
Maria foi morta durante um assalto. Ela gritou e acabou levando um tiro. Por ocasião de seu enterro, Maria foi condenada por todos os presentes:
- Que estupidez dela ter gritado, todo mundo sabe que durante um assalto o melhor é ficar em silêncio.
EXEMPLO 5
Mário, um dedicado Policial Militar, foi morto a tiros por traficantes do morro no qual morava. Seus familiares, entrevistados por um jornalista, o recriminaram duramente:
- Ele sempre foi cabeça-dura, nunca quis esconder a farda quando voltava para casa.
EXEMPLO 6
No mesmo morro Paulo, um líder comunitário, foi esfaqueado até a morte pelos mesmos traficantes. Seus amigos o criticaram ferozmente:
- Que falta de juízo, procurar a polícia para denunciar que o crime estava dominando o morro.
EXEMPLO 7
Marcos teve sua loja assaltada, e quase levou um tiro. Seus empregados reclamaram dele:
- Que estupidez, deixar aquele monte de mercadoria exposta na vitrina.
Marcos passou a deixar tudo trancado em um cofre. Mas a loja foi assaltada de novo, e um de seus funcionários, após quase levar um tiro por ter demorado a abrir o cofre, agrediu-o violentamente:
- Seu miserável, fica trancando tudo, mais preocupado com as mercadorias do que com a gente, e quase levamos um tiro por sua causa.
EXEMPLO 8
Carlos estava jantando com sua namorada em um movimentado restaurante quando uma quadrilha armada saqueou todos os clientes. Seu futuro sogro não gostou:
- Este rapaz é um irresponsável, ele sabe muito bem que não estamos em época de ficar "bestando" por aí, jantando fora, e acabou passando por um assalto e traumatizando minha filha.
EXEMPLO 9
Joel entrou em um subúrbio com o caminhão da empresa para entregar pacotes de biscoito nos bares de lá. Após ter tido os produtos e o caminhão roubados, e quase ter sido morto, foi despedido por seu chefe:
- Que sujeito burro, ir com o caminhão lá naquele bairro sem pedir licença para o líder do tráfico local.
EXEMPLO 10
Patrícia viajou a negócios. Desembarcou no aeroporto com seu “notebook” e tomou um táxi. Não conseguiu andar dois quarteirões - foi assaltada em um semáforo. Na empresa, foi imediatamente repreendida:
- Você não poderia ter desembarcado sem antes esconder o “notebook”, deste jeito você pediu para ser assaltada.
E é assim, de exemplo em exemplo, todos já parte do nosso cotidiano, que vamos chegando a uma verdadeira “rotina do absurdo”. Aqui no Brasil é tão normal um cidadão ter medo de andar pelas ruas, é tão comum um policial ter que esconder sua profissão para não morrer, é tão usual pessoas terem que pedir permissão a traficantes para subir em morros e é tão rotineiro abrir-se mão da cidadania mais básica que já não causa surpresa as vítimas estarem se transformando em culpadas pelos crimes.
Diante desta tenebrosa realidade, patrocinada pela fraqueza e falta de firmeza das nossas instituições, talvez já não nos cause surpresa ver um rabo abanando um cachorro.
Quer dizer que nós somos os culpados pelos bandidos no atemorizarem? Afinal de quem é a culpa de termos chegado a estes absurdos? O que iremos fazer para mudar este estado de terror? Continuar votando em quem não nos protege ou reagir ante tamanho despropósito e nos comportando como um povo que não sabe se valorizar?
O "complexo de vira-latas" é um problema nacional; tá na hora de mudar.

PARECE BRINCADEIRA, MAS FOI VERDADE...

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES
Em 2009, uma modelo processou um cirurgião plástico por causa de um implante de silicone mal sucedido.
O médico afirmou que, "do seu ponto de vista", nada havia de errado...

BLACK "CRAZY" BLOC...

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES


terça-feira, 18 de fevereiro de 2014

CHURRASCO GAÚCHO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

A cidade de Santa Rosa, no Rio Grande do Sul, tem o orgulho de ser a terra natal de Xuxa, a "Rainha dos baixinhos", e de Taffarel, goleiro campeão do mundo pelo Brasil.
E foi em Santa Rosa, em 2009, que um acontecimento ganhou as manchetes dos jornais gaúchos e mudou definitivamente a forma de olhar para "certos convites" feitos pelos amigos.
Leia a reportagem da época e saiba como tudo aconteceu:
SANTA ROSA - No final do ano passado, a polícia civil de Santa Rosa registrou um caso atípico envolvendo o relacionamento entre dois colegas de trabalho, que após um churrasco resolveram praticar atos libidinosos.
Funcionários de um conhecido supermercado da cidade, os dois combinaram "comer uma carne e tomar umas geladas" na casa de um deles - um tem 30 anos e outro 32 anos de idade - e levaram um filme pornográfico para incrementar a festa. 
Lá pelas tantas, excitados com as cenas de sexo do filme, fizeram um acordo para "trocar figurinhas". Depois de um sorteio no "par ou impar", o mais velho acabou sendo o primeiro agente passivo do ato sexual combinado entre os dois parceiros.
Depois de satisfeito, o parceiro ativo (e ativo até demais) disse que iria ao banheiro e fugiu porta afora, deixando o outro esperando sua vez. 
Indignado com o "prejuízo", o homem que "deu e não comeu" foi registrar queixa na delegacia de polícia, relatando nos mínimos detalhes o que havia acontecido.
O rumoroso caso chegou ao conhecimento da imprensa e foi amplamente divulgado na cidade e no interior, sem citar o nome dos envolvidos.
Na área criminal, ainda não se sabe em qual artigo o acusado de abuso sexual contra o colega será indiciado - se por estupro, atentado violento ao pudor ou pederastia.
Dizem que depois desse episódio, lá em Santa Rosa convidar alguém para "assar uma carninha" é motivo de desconfiança...

segunda-feira, 17 de fevereiro de 2014

ANTES DE TRANSAR, CONSULTE UM ADVOGADO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Você se lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar uma camisinha para evitar as doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça! Os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para "sexo seguro" que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno! A coisa está ficando assim:
Sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu o maior mole, você convidou para um motel e ela topou?
Primeiro leve a garota a uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros  entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude (Art. 215 CPB). Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro (Art. 213 CPB). Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável (Lei 9.278, Art. 7). Depois vá a um laboratório e exija o exame de Beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu (Lei 11.804 Art. 6).
No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" para evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas. Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida (Lei 11.340 Art.5).
Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro (Lei 11.804 Art. 6).
Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra, para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude (Art. 171 CPB).
Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro".
Se ainda estiver interessado...

sábado, 15 de fevereiro de 2014

MULHERES

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE
• Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
• Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
• Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
• Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
• Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
• Rasgar a meia na entrada da festa.
• Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
• Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
• Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
• Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
• Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
COISAS QUE SÓ UMA MULHER ENTENDE
• Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
• A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
• Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
COISAS QUE SÓ UMA MULHER COMPREENDE
• As outras mulheres!
ORAÇÃO DAS MULHERES
- Querido Deus, até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica. Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes. Não comi chocolate. Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados. Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento. Amém!