segunda-feira, 27 de julho de 2015

MANUAL DO SEXO NA TERCEIRA IDADE

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

• Não esqueça de colocar os seus seus óculos, para certificar-se de que a sua companhia é uma mulher, que ela está realmente na cama e pegar corretamente o comprimido que você deve tomar nessa hora: o da cor azul, que lhe dá "pressão", e não o da cor branca, que é para baixar a sua pressão arterial.
Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante o ato.
Acerte com a iluminação: apague todas as luzes!
Deixe seu celular programado para o número da “EMERGÊNCIA MÉDICA”.
Escreva, em sua mão, o nome da pessoa que está com você na cama, no caso de não se lembrar.
Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
Tenha sempre um comprimido de DORFLEX à mão. Isto, para o caso das dores não deixarem  você cumprir a performance!
Faça o quanto barulho quiser: os vizinhos também são surdos…
Não se esqueça de levar 2 travesseiros para colocá-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.
Se for usar camisinha, avise antes ao "piupiu" que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
Ah! O mais importante: não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com a camiseta para não pegar gripe.
Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
Feche a porta do quarto: os filhos nunca imaginam que você tem tesão.
Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

Nenhum comentário:

Postar um comentário